Вредные советы - 4: Не вздумай бабушку пугать

на главную
 
Вредные советы - 1

Вредные советы - 2

Вредные советы - 3
.

.

 
Вредные советы - 4 - Григория Остера:
 
Не вздумай бабушку пугать,

Рассказывая ей,

Кого и чем ты замочил

В компьютерной игре.

Пускай считает, что внучок

Сегодня целый день

Сидел тихонько в уголке

И с мышкою играл.
 
 
Добавка для читателей:
Рассказы и цитаты из произведений Г. Остера:  

ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ
Григорий Остер

Взрослые давно подметили: рассыпал соль - поссоришься, уронил со стола нож - придёт гость, чёрная кошка дорогу перебежала - не повезёт. Кто не знает, что расколотое зеркало - к беде, а разбитая посуда - к счастью?

Эти старинные приметы и суеверия известны всем. Но перед вами сборник, в котором собраны новые, свеженькие приметы, суеверия и предрассудки. Взрослым эти удивительные открытия в области предсказания будущего ещё не известны, потому что приметили и обнаружили их не взрослые, а дети. Школьники, дошкольники и ещё более мелкие, но очень наблюдательные малыши. Если вам интересно, что чешется у человека перед дракой, а что после, много ли неприятностей ожидает того, кто чихнул перед началом вранья, и какими целебными свойствами обладает школьный дневник с двойками, то вы непременно прочтёте эту книгу.

Григорий Остер

* * *

Чтобы учебный год прошёл тихо и спокойно, без всяких неприятностей, надо за три дня до первого сентября прийти к своей школе и трижды, изо всех сил подув на неё, сказать: "Блин, диван, банан, капуста! Пусть это место будет пусто!"

* * *

Тот, кто хочет, чтобы от него отстали все учителя, должен бросить на землю похищенные из учительской классные журналы. Учителя тут же прекратят погоню и кинутся собирать свои драгоценные журнальчики с земли.

* * *

Если птичка с высоты роняет на вас капельку - это к счастью, а если верхние соседи ведро воды с балкона - то вряд ли. Скорее всего, нет.

* * *

Приходящего вовремя ждёт удача. А опаздывающего уже не ждёт. Уходит домой.

Григорий Остер

* * *

Если разгневанные соседи ведут вас к родителям за левое ухо, то это хороший знак, а если за правое, то не очень.

* * *

Если вы уже потеряли доверие друга, у которого взяли в долг десять рублей, то и саму десятку тоже можете не отдавать.

* * *

Звон в левом ухе обещает ещё одну плюху - по правому.

* * *

Мокрые ноги и хлюпающий нос предвещают тихую и спокойную жизнь в постели.

* * *

Вам не избежать ссоры с лучшим другом, если вы наступили ему на ногу, толкнули в лужу, оборвали все пуговицы на пальто и насыпали песок в уши.

* * *

Плохая погода может испортить настроение тому, кто предсказывал хорошую. И наоборот.

* * *

Руки чешутся перед дракой, шея - после.

* * *

Кошка, дёрнутая за хвост, пророчит исцарапанные уши.

* * *

Сухой - промокнет.

* * *

Мокрый - высохнет.

* * *

Выкупанный - измажется.

* * *

Испачкавшийся будет выкупан.

* * *

Свистеть в школьном коридоре не стоит. Можно насвистеть директора, завуча или какую-нибудь другую беду.

* * *

Нет папы без ремня…

* * *

Зонтик над головой - к дождю, лыжи на ногах - к снегопаду, ложка в руке - к боршу, три звонка - к Петровым.

* * *

Густо украшенная игрушками ёлка, за несколько минут до Нового года нечаянно опрокинутая вами на сидящих за праздничным столом гостей и родителей, предвещает, что наступающий год начнётся для вас с крупных неприятностей.

* * *

Считается, что, возвращаясь домой, ученик, прогулявший школу, должен первым делом заглянуть в зеркало и поменять свое счастливое выражение лица на обычное - грустное и озабоченное.

* * *

Детская народная мудрость гласит, что двухлитровая бутылка сладкой воды, опустошённая вами перед сном в последний вечер уходящего года, может в самом ближайшем будущем послужить причиной погружения в пучину бедствий.

* * *

Утренний вопль старшего брата, обнаружившего свой портфель в аквариуме, - к большой беде.

* * *

Если прыгнуть обеими ногами в лужу на школьном дворе, то учительница забудет, что хотела вызвать ваших родителей в школу.

Григорий Остер

* * *

Долгие вечерние крики мамы, зовущей вас домой, - к мелким неприятностям.

* * *

Нашедший гирю понесёт чью-то тяжёлую утрату.

* * *

Держать себя в руках - противно.

* * *

Когда три друга чистят зубы одной зубной щёткой - это к разлуке.

* * *

Если приложить одну свою ушную раковину к другой, то можно услышать шум ближайшего моря, даже если оно находится на расстоянии нескольких сот километров.

* * *

Прыгнувший со шкафа летит недолго.

* * *

Ученица, ведущая за нос учительницу, может заблудиться.

* * *

Если принесённый вами в школу уж заполз в учительскую, вас ждут одни неприятности, а если в кабинет директора - другие.

* * *

Если где-нибудь добыть ручку, которой какая-нибудь учительница русского языка поставила кому-нибудь двойку, то такой ручкой можно написать без ошибок любой диктант.

* * *

Густой дым, идущий из окон вашей школы, предвещает радостное известие.

* * *

Уходя в школу, тетрадь с невыполненным домашним заданием не следует оставлять на столе. Положите её под кровать и прижмите к полу домашней тапочкой. Считается, что в этом случае учительница не станет проверять, сделали вы уроки или не сделали.

* * *

Пяти четвертям не бывать, а четырёх не миновать.

* * *

Ковыряющему в носу грозит палец педагога.

* * *

Вставший с левой ноги сделает всё, что она захочет.

* * *

Чтобы несправедливая учительница перестала вас "доставать", надо где-нибудь на природе найти живую змею и напоить её молоком. Насильно.

* * *

Если учитель входит в класс, подпрыгивая и взвизгивая, значит, вместо обещанной контрольной у вас сейчас будет свободный урок, потому что доведённого вами до умопомрачения учителя уже можно забирать в психушку.

* * *

Одним из самых распространённых детских предрассудков является опасение, что новогодний подарок, побывавший в безжалостных руках вашего младшего брата, может сильно похудеть.

* * *

Заглянувшему в школу откроется бездна знаний.

* * *

Сующий палец в розетку испытает горечь поражения.

Григорий Остер

* * *

Обладающий железной хваткой уронит авторитет.

* * *

Если учитель, которому вы в очередной раз врёте, вздыхает и морщится, то ещё есть надежда, что он всё-таки поверит в ваше враньё, а если сопит и скрипит зубами, то, скорее всего, нет.

* * *

Наказанного - простят.

* * *

Если первого сентября дважды наступить на ногу директору своей школы и оба раза извиниться, то за весь учебный год не получишь ни одной двойки.

* * *

Если новая двойка, которую поставили вам в дневник, гладкая и кучерявая, то родители не очень расстроятся, а если кривая и угловатая, то очень.

* * *

Встретить в школьном коридоре подряд трёх лысых учителей - к большой беде.

* * *

Грязные следы на ковре ведут в угол.

* * *

Крупные красные гроздья двоек в осеннем дневнике предвещают суровый учебный год и ледяные взоры родителей.

* * *

Тринадцатым в класс не входи. Подожди у двери, пока там наберётся двенадцать одноклассников, и быстро уходи домой.

* * *

Портфель, угодивший в лампочку, предвещает конец света в одном отдельно взятом классе.

* * *

Чтобы избежать двойки на письменной контрольной по математике, надо всё время, ни на секунду не разжимая пальцев, держать обе руки сложенными в кукиши.

* * *

Если в начале урока вам послышалась своя фамилия, то в конце может привидеться и двойка в дневнике.

* * *

Если на тетрадку с выполненным домашним заданием положить бутерброд (маслом вниз), то учитель не сможет найти в вашей домашней работе никаких ошибок. Даже если они там есть.

* * *

Столкнуться на узкой дорожке со спешащим велосипедистом - дурная примета.

* * *

Существует поверье, что если учительница расставит за один день в одном классе больше тридцати трех двоек, то ей грозит тяжелая психическая болезнь.

* * *

Если в ночь перед диктантом вместо подушки положить под голову свой полностью собранный портфель, то пятёрка обеспечена.

* * *

Туман в мозгах, окутавший школу перед третьим уроком, предвещает диктант.

* * *

В мае учиться - всю жизнь маяться будешь.

* * *

Если заходящее солнце окрашивает окна вашей школы в кровавый цвет, значит, завтра не миновать контрольной по химии.

* * *

Если отстающего ученика ударить по голове мешком со сменной обувью, то он сразу изменится и вскоре поумнеет.

* * *

Если старшеклассница получит одну за другой три единицы, то у неё в будущем окажется костлявый жених.

Григорий Остер 

* * *

Чихнуть на математике - к нежданной встрече со старшеклассником, которого вы на прошлой перемене чуть не сбили с ног.

* * *

Если классный руководитель, вызывая в школу ваших родителей, левой ногой почёсывает правое ухо, то это очень хороший знак.

* * *

Некоторые безграмотные дикари из самых младших классов считают, что, если сжевать дневник отличника, станешь учиться гораздо лучше.

* * *

Если упасть в яму по дороге в кино - оно будет скучным, если на обратном пути - надолго запомнится.

* * *

Не завязанные шнурки - предвестники разбитого носа.

* * *

Если мальчик не даёт друзьям списывать домашнее задание, то он полностью облысеет (когда состарится). А если то же самое позволяет себе девочка, то у неё (как только она вырастет) окажется совершенно лысый муж.

Григорий Остер 

* * *

Если где-нибудь неподалёку от своей школы найдёшь чужой дневник, то это к счастью.

* * *

Если, вызывая вас к доске, учитель на вашей фамилии поперхнулся и надолго закашлялся, то это хороший знак.

* * *

Отцовский ремень, вытянутый из брюк и сложенный вдвое, - верный признак приближающихся неприятностей.

* * *

Бегущего по крыше ждут в больнице.

* * *

Некоторые полагают, что школьный дневник с большим количеством двоек обладает целебными свойствами и если приложить его к больному месту, то уже на следующий день можно, не опасаясь никаких неприятных ощущений, спокойно садиться на любой стул.

* * *

Съевшего немытые овощи постигнет тяжкая участь.

* * *

Если понюхать цветы, которые на первое сентября какой-нибудь любимчик дарит своей учительнице, то на тебя перейдёт её любовь к нему.

* * *

Если в начале нового учебного года двойку по математике получишь раньше, чем двойку по русскому языку, то это верный признак, что хорошей погоды в ближайшие каникулы не будет.

* * *

Если первоклассник, которому вы надавали по шее, орёт "Аааааа!", то это хорошая примета, а если "Ууууууу!", "000000!" или что-то другое, то плохая.

* * *

Поперхнуться во время вранья учительнице - плохая примета, а если чихнёшь перед началом вранья, то тебе непременно поверят.

* * *

Вырывая страницу из дневника, следует плевать через левое плечо столько же раз, сколько двоек на вырываемой странице.

* * *

Лай чреват собакой!

Григорий Остер
* * *

Если в гостях разбить любимую чашку хозяина - он будет счастлив.

* * *

Полушки, среди бела дня вылетающие из окон детского сада, свидетельствуют о том, что тихий час в самом разгаре.

* * *

Невкусный суп, выплеснутый в окно, сулит интересное знакомство со случайными прохожими.

* * *

Луна, неожиданно взошедшая над школой, свидетельствует о том, что вы пришли на занятия слишком рано или очень уж опоздали.

* * *

Если вырвать из дневника страницу с тремя двойками по математике и съесть её в лунную ночь на крыше чужой школы, то родители не откажут вам в покупке новых роликовых коньков.

* * *

Отнимая от какого-нибудь числа тринадцать, следует трижды плюнуть через левое плечо и, быстро скинув ботинок, два раза топнуть босой правой ногой.

* * *

Тот, кому приходится делить что-нибудь на тринадцать, должен присесть на корточки и трижды хлопнуть в ладоши.

* * *

При встрече в школьном коридоре с завучем следует сложить фигу в кармане и семь раз проспрягать про себя глагол "пронеси". Это наверняка убережёт вас от неприятностей.

* * *

Если, складывая два числа, вы получаете в сумме 13, вам необходимо немедленно снять с себя носки, вывернуть их наизнанку и снова надеть. Только так вы сможете спасти себя от очень серьёзных неприятностей в дальнейшей жизни.

* * *

Золотые рыбки, вынутые из аквариума за хвост, часто наотрез отказываются выполнять желание заказчика.

Григорий Остер
* * *

Умножая что-нибудь на тринадцать, необходимо закрывать левый глаз и скрещивать пальцы на обеих руках.

* * *

Существует поверье, что третьеклассники, тоскливо воющие на луну, оплакивают свои двойки.

* * *

Существует поверье, что ни в коем случае нельзя наступать на валяющийся под ногами учебник. Все ваши с таким трудом приобретённые знания тут же выскочат из головы и через ногу уйдут обратно в книгу. Если это с вами всё-таки произошло, немедленно наступите на учебник другой ногой, и знания, если они, конечно, были, мгновенно вернутся назад. В голову.

* * *

Если отнять шариковую ручку у какой-нибудь круглой отличницы, залить её в чашке кипятком и в три глотка выпить густой настой, то никакая контрольная после этого уже не страшна.

* * *

Если контрольную работу у вас списывает сосед слева, плюньте трижды через левое плечо, а если сосед справа - через правое.

* * *

Многие суеверные малыши опасаются, что если, придя на ёлку, сначала дёрнуть Снегурочку за косичку, а потом изо всех сил пихнуть Деда Мороза ногой, то можно остаться без новогоднего подарка.

* * *

Если по дороге в школу провалиться в канализационный люк, то удача вам улыбнётся.

* * *

Мальчишки, часто падающие в лужи, указывают на приближение лужи.

* * *

Падающий барометр обещает бурю, а метко сбитые мячиком и падающие на пол стенные часы - ураган.

* * *

Если дневник с двойками сгорает потрескивая - это к морозу, а если горит ровным тихим пламенем - к тёплым солнечным дням.

* * *

Непослушный останется без ушей.

* * *

Руки, вытертые скатертью, - к подзатыльнику.

* * *

Шкаф, упавший на спящего, - к пробуждению.

* * *

Дальновидный ждёт темноты.

* * *

Пойманный за ногу ответит головой. Выпавшие зубы чистить поздно.

* * *

Уронивший на пол суп останется без компота.

* * *

Муха - источник жужжания.

* * *

Считается, что школьный дневник, заполненный учащимся в полной темноте, принесёт своему хозяину удачу в учёбе.

* * *

Если взрослый, долго отчитывающий вас за ужасное поведение, нечаянно плюнет мелкими брызгами и попадёт вам в глаз, то это значит, что он уже очень скоро отстанет от вас и замолчит.

* * *

Кусок мыла, съеденный перед обедом, надолго отбивает аппетит.

* * *

Легче догнать первоклассника, чем удрать от семиклассника.

* * *

Отлупивший девочку - дурак.

* * *

Гоняться за мальчиками - напрасный труд.

* * *

Считается, что подавать учителям свой дневник надо только левой рукой, а сдавать выполненную контрольную работу - только правой. В противном случае вам могут поставить очень плохую оценку. Если же вы хотите наверняка получить пятёрку, то и дневник, и контрольную следует приносить учителю в зубах, как тапочки.

Григорий Остер -

* * *

Разорванные ботинки, рваная рубашка, лопнувшие штаны и потерянная шапка - к обновам.

* * *

Нашедшего банку с краской не узнает родная мать.

* * *

Поверьте, что утюг, нечаянно упавший вам на ногу, хотел бы загладить свою вину. 
 
Вы читали Вредные советы - 4 и тексты из книг Григория Остера.
Тексты всех Вредных советов - 4 - Остера читайте по содержанию снизу:
 
Когда получишь в ухо
Если летом заблудишься в тёмном лесу
Если всех твоих знакомых
Врите чаще. От вранья
Семья, которая тебя
Откуда ты знаешь, что нет под кроватью
Если ты свои мечты
Попросите маму
Не вздумай бабушку пугать
Если ты вставать не хочешь
Если ваши строгие родители
Выражая возмущенье
Не дружите, дети, с тем
Если ты всегда играл по правилам
Отправляясь физику прогуливать
Попросите папу с мамой
Если вы столкнулись с мелким жуликом
Не жди, когда попросит мама
Если мальчику в любви
Неужели ты ещё не пробовал
Если ты лежишь уже уложенный
Если на тебя кричат родители
Нашёл чужую денежку?
Не бей хороших мальчиков
Ну, попробуй объясни родителям
Если мальчик, обижая девочку
Дети, избегая неприятностей
Если у тебя не получается
Если вас не жалеют родители
Если стало ясно, что бессмысленно
Коленки нежные свои
Дети, чаще радуйте родителей
Если долго перед телевизором
Если ты в теченье жизни
Если старший брат, родиться
Признайся в чём-нибудь ужасном
На детском празднике
Рви и пачкай всё, что мама
Не надо бояться того, кто во тьме
Тебя обидел кто-нибудь?
Не обещай родителям, что будешь
Если папе интересно
Отдышитесь, вы опять
На вопрос родителей, видели ли вы
Посмотри в какое-нибудь зеркало

.............................................................
  stiha.ru  Г Б Остер стихи и рассказы

 


 
   

 

  Читать Вредные советы 4 - четыре: текст: Григорий Остер